反正...
又突然開始犯憂鬱了
我知道不是第一次了......
在我身邊的好友們被迫又要聽我說些莫名其妙的話：
像是：
「人為什麼要活著？」
「活著好累喔...以後還有很多事情要做，什麼時候能休息？」
「我對著爸媽說：
『你們根本不打算生我啊？何必要把我生下來，我根本不想要出生你知道嗎？』
『如果你們沒生下我，我們家現在搞不好會更有錢，你們幹麻浪費錢養我？』」
為什麼老師要出些讓人突然覺得人生很恐怖的作業呢.....？
因為這種東西，我現在覺得我好像沒辦法活到這學期結束了......
還有3個月就結束大三了，
但3個月後的我還在嗎？
真的很懷疑，我是說真的。
想到採訪，我就渾身顫抖，
然後眼淚直流，(當然是在家的時候
想到一堆想不通的事情，
我就狂哭。
前天我失眠了，
帶著一整夜沒睡的身體去上早上8點的課，
我7點45就到了。
然後昨天8點半放學回到家明明還好好的，
9點半我就突然吐了，
全身酸痛、暈眩，
三個爸爸一個媽我還有撐完，
但櫻子不能看，
帶著想吐又暈眩、酸痛的身體去睡，
痛苦地死去睡著...
本來以為我今天應該不能去學校了，結果我今天一覺起來就完全好了。
小敏說是H1N1，不過我沒發燒，
小敏又說那可能是登革熱，
我幾乎天天被蚊子咬....但應該也不是吧....
其實失眠當然不只是因為兩杯奶茶的關係。
更不只是這個可怕的作業、採訪作業造成的而已。
這幾天以來又憂鬱起來的原因，
和去年暑假8月份那一次是相同的。
這一次我又想到更糟的一面去，
然後因為這種想法對自己感到厭惡。
再靠著這種厭惡感讓我完全死心，
最後獲得重生。
不過有時候還是不知不覺回心轉意，
然後憎恨無法跳脫的自己，
最後又再度靠這種厭惡感來逃脫。
也許只有我媽、我姊懂我在說啥吧......
不過還好我有我媽，
她的話讓我恢復精神，能不把自己想得那麼糟，
發現自己明明有那麼多好處，卻非要靠自卑感存活。
然後覺得不是我的問題。
其實我那一天的失眠夜是邊哭、邊躺、邊畫圖、邊寫日記渡過的，
所以我的眼睛才會腫起來。
本來我不想讓任何人知道，不過我躲不過我媽的眼睛，
也躲不過自己沒辦法在任何人面前藏有秘密的習慣。
其實人之所以不快樂，
就是因為想要的東西沒有辦法達成，
就只是這樣而已。
不過人卻無法剷除無止境的慾望，
然後繼續不快樂下去，
有人會自殺，
也有人是換個想法，
轉個彎之後就好了。
我是時常轉彎，可是也時常走回頭路，
就靠著「船到橋頭自然直」這句話。
我一直活到現在。
常常有人對著別人說些莫名奇妙的話，
以為自己正說著完美無缺的道理，
其實我們可以選擇不要聽。
除非如果那值得你聽，你真的要聽，對你沒有損失。
而如果那是傷害你的壞話，
真的，
不想讓對方知道自己已受到傷害，
可以選擇逃避。
你可以暗自在角落哭泣，
那個人永遠不知道有一個人因為你的一句話而感到很痛苦。
你也可以暗自在家裏罵人，
那個人也永遠不會知道有一個人因為你的一句話感到很憤怒。
做完這些舉動能讓自己舒坦一些，
之後就繼續做自己，
人要學著不受別人的話影響。
不過，我這次的憂鬱很短，
上次因為放暑假還可以憂鬱了6天，
這次只憂鬱1天而已。
(
雖然這幾天一直在哭，可是是為了"採訪要克服個性"的可怕，要排除在外。
要說我很幼稚愛哭也無所謂，
遇到陌生人，我真的會覺得很想死，
但我也知道這是不得不面對的事情，
所以最後一定會解決。
總是這樣子的。
世界上沒什麼事情是沒辦法，只是你想不想做而已。
)
要把憂鬱時數長短放在一起比較，
是因為上次憂鬱6天和這次憂鬱1天的理由一樣，
那次6天以後我明明下定了決心、隔了半年多的現在卻又再犯，
這次憂鬱1天我真的徹底覺悟了。
我已經決定，
我會放下了，
想得很透徹了。
雖然我不知道這麼做到底對不對，
不過想起那些話語、我就覺得我應該要這麼做；
雖然我不知道是不是我自己的問題，
可是想到那些明明存在過的話、我就覺得我絕對要這麼做。
我管不著什麼傷害不傷害、錯誤不錯誤、正確不正確。
我也覺得我這麼做能確保我以後不會再次為同一件事情憂鬱。
聽不懂我在說什麼就算了吧........
現在沒有人有時間管這些了，大家都為了報告很忙.......
而我還是喜歡不停的碎碎念，
想想想，
再船到橋頭自然直。
痛苦會過去，美會留下，
一定會這樣的，
難怪雷諾瓦是我最喜歡的畫家
。
這禮拜和上禮拜的心情差很多，和前一篇的"歡樂生日記趣"就差很大了，
轉折處又是和7個半月前同一個原因，
人生在世上就是那麼多的挑戰。
還好這次我很快就回來了，
精神很快就恢復。
這一次，我想到一個新的生活方式，
除了船到橋頭自然直以外，
就是...
「人生要活得不後悔」
每一件事情決定的當下，都要讓自己事後不會後悔。
當下覺得不這麼做、事後可能會後悔，那就趕快去做吧！
每一次都這樣做，人生一定會比較快樂，也能獲得的比較多。
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